Die vierte republikanische Debatte: Es ist das Tal der Puppen!

Wird Trump Carson angreifen, weil er bei Starbucks-Feiertagspokalen nicht hart genug war? Wird Carson uns mehr über diese biblischen Getreidespeicher erzählen? Wird Rubio seine Big-Boy-Hose hochziehen und den armen Opa Jeb schlagen! Noch einmal? Wird der bissige Ted Cruz versuchen, die Fox-Moderatoren so zu demütigen, wie er das CNBC-Panel bearbeitet hat?

Es ist Zeit für die vierte republikanische Kandidatendebatte aus Milwaukee, aber diese brennenden Fragen müssen noch einen Moment warten, denn es gibt noch einen Undercard-Wettbewerb, wenn auch mit einem personellen Wechsel. Lindsey Graham und George Pataki sind auf ein so kaum wahrnehmbares Maß an Unterstützung gefallen, dass sie aus der Liste geworfen wurden und jetzt das politische Äquivalent von Platons Höhle bewohnen, wo sie schmachten, stumm und angekettet sind. In der Zwischenzeit wurden Mike Huckabee und Chris Christie auf diese noch warmen Kindertische verwiesen, zusammen mit den mehrjährigen Farmteamern Rick Santorum und Bobby Jindal.

Christie beginnt mit der Aussage, dass die Abgabenordnung für die Reichen manipuliert wird! Aber dieser kurze Vorstoß in den Progressivismus wird bald in einem Ansturm von Anti-Hillary-Beschimpfungen begraben, die er ungeachtet der Frage ausführt. Huckabee sagt, er wolle die Einkommensteuer ganz abschaffen, den IRS auflösen und eine Verbrauchssteuer auf alles, was Sie kaufen, außer Secondhand-Sachen (yay, Vintage-Kleidung), einführen. Santorum befürwortet eine Pauschalsteuer und fügt hinzu, dass nicht jeder aufs College gehen muss. Jindal sagt, wir sind auf dem Weg zum Sozialismus – es ist spät!

Und jetzt kommt die skurrilste Aussage des Abends: Auf die Frage, warum Republikaner immer wieder verlieren, sagt Jindal (ohne sich das auszudenken!), dass es so sei, als würden sich Politiker gleichzeitig entlasten und Toiletten spülen. Dieses ekelhafte Bild wird – na ja, fast – dadurch ausgerottet, dass Christie schreit, dass Hillary Clinton kommt, um Ihre Brieftasche zu stehlen! „[Sie] rennt so weit nach links, um ihren sozialistischen Gegner Bernie Sanders einzuholen, es ist schwer, sie überhaupt noch zu sehen!“

Santorum bietet etwas über eine Gassteuer an (nein, nicht mehr Toilettengespräche – sorry! Sie haben damit angefangen!) Dann erzählt Huckabee eine Geschichte über einen Brief, den er von einem Drittklässler bekommen hat, der ein paar Dollar in den Umschlag gesteckt hatte – weil dieser Kerl wirklich will, dass Mike ein Prez ist. Ich denke über die reine Unplausibilität eines 8-Jährigen nach, der überhaupt weiß, was ein Briefkasten ist, und plötzlich ist alles vorbei!

Eine kurze Stunde Pause und jetzt betreten die sieben Hauptmänner – und eine Frau – die Bühne. Die erste Frage betrifft die Demonstrationen im ganzen Land heute für einen Mindestlohn von 15 Dollar. Weder Trump noch Carson sagen, dass sie diese großzügige Summe unterstützen würden; Rubio stimmt zu, dass die Anhebung des Mindestlohns „eine Katastrophe ist“ und fügt hinzu, dass „Schweißer mehr Geld verdienen als Philosophen“. (Häh?)



Erinnere dich anTal der Puppenwenn Susan Hayward als Helen Lawson über Patty Duke als Neely O’Hara sagt: „Du würdest es nie glauben, aber sie tut mir leid.“ Genau so empfinde ich Jeb Bush. Er ist so ein trauriger Stolperhase, der von „Vollkosten der Investitionen“ und der Aufhebung aller Vorschriften Obamas rumbrummelt, bla bla, dass man, egal wie sehr man ihn verabscheut, nicht anders kann, als ein paar Tropfen Mitleid zu ersparen.

Carly Fiorina, die versucht, eine menschliche Note zu injizieren, erzählt eine Geschichte über eine Frau, die in New Hampshire auf sie zukam, und sagt, dass sie sich so viele Sorgen um ihre Kinder macht, dass sie nachts nicht schlafen kann. (Warum, steckt einer von ihnen Geld in einen Umschlag für Huckabee?) Carson sagt, er habe ein Problem damit, belogen zu werden, bringt dann Benghazi zur Sprache und besteht dann darauf, dass ihm tatsächlich das West Point-Stipendium angeboten wurde. Kasich und Trump geraten in einen Hundekampf um die Abschiebung von 11 Millionen Menschen. Trump ist sehr verdrießlich und mürrisch; Bush springt ein und sagt, er stimme Kasich zu. Cruz sagt, wenn es Leute mit journalistischen Abschlüssen wären, die den Rio Grande überqueren und die Löhne drücken, wäre das eine ganz andere Geschichte! (Was, um nicht existierende Journalismus-Jobs anzunehmen? Hallo!) Rubio erwähnt Candy Crush, und es ist überhaupt nicht klar, ob seine Möchtegern-Kandidaten eine Ahnung haben, wovon er spricht.

Cruz behauptet, dass es mehr Wörter im IRS-Code als in der Bibel gibt und keines davon ist so gut (aber sicherlich sind viele von ihnen gleich? Weißt du, wie „und“ und „das“?). Rubio sagt, der wichtigste Job, den man jemals haben kann, sei Elternteil zu sein, und gibt dann zu, dass er eine Steuerermäßigung für die Kinderbetreuung bevorzugt und er stolz darauf ist! Das macht Rand Paul verrückt. 'Es ist eine Sozialtransferzahlung!' er donnert. „Wir müssen entscheiden, was konservativ ist und was nicht!“

Zeit, das Durcheinander des Nahen Ostens zu diskutieren! Carson mag die Special-Ops-Leute in Syrien: „Da gibt es alle möglichen Fraktionen“, erklärt er hilfreich. Bush sagt: „Die USA müssen auf ganzer Linie führen.“ Trump lässt das zu, okay, Putin ist ein Problem, dann prahlt er: „Ich habe ihn sehr gut kennengelernt, weil wir beide unterwegs waren“60 Minuten, wir waren Stallgefährten und haben uns in dieser Nacht sehr gut geschlagen.“ Fiorina sagt, dass sie ihn auch kennt – dass sie ein „privates“ Treffen hatten, aber ich glaube nicht, dass sie hinten in einer Limousine meint. Sie stimmt Bush in Bezug auf eine Flugverbotszone zu, und falls Sie sich fragen, kennt sie auch König Abdullah II. von Jordanien!

Carson scheint kleinere Banken zu wollen, ist sich aber vielleicht nicht hundertprozentig sicher. „Du kannst das ganze Geld der Reichen nehmen und es macht keine Delle“, sagt er und fügt hinzu, dass ein Stück Seife mehr kostet und wir „aufhören sollten, an den Rändern herumzubasteln“. Auch keine Bastelei für Cruz – er würde die großen Banken auf keinen Fall retten! Kasich hält sie offensichtlich alle für verrückt: „Philosophie funktioniert nicht, wenn man etwas betreibt!“ er ruft.

Lassen Sie mich also klarstellen: Nicht nur, dass ein tiefes Wissen über Kant und Schopenhauer absolut keine Hilfe ist, wenn Sie im Oval Office sind, Obamacare zerfetzen, Vorschriften zurücknehmen und Mauern bauen, um Mexikaner fernzuhalten – es zahlt sich auch aus weniger als schweißen.