Opfer wer?

Wenn Sie eine sexuell neugierige Frau sind und als Schlampe bezeichnet werden, ist ein weiterer unglücklicher Refrain: 'Bist du sicher, dass du das tun willst?' Einige meiner größten Hits sind: Bist du?sicherWillst du das Ehepaar ficken? Sind SiesicherWillst du zu dieser Sexparty gehen? Sind SiesicherSie möchten von einem Typen mit einem tief hängenden Männerbrötchen kopfüber von der Decke aufgehängt werden? Sind SiesicherWillst du diesem Anwalt für 200 Dollar in den Mund pinkeln? Die Implikation lautet natürlich immer: weil es dir vielleicht nicht gefällt! Aber es ist wie. . . okay, na und?

Als Frauen glauben wir, dass eine negative sexuelle Erfahrung verheerend sein kann – wenn ein Arschloch eine unserer sexuellen Grenzen überschreitet oder wenn wir die Orgie mit einem Gefühl von Fett und Unbehagen verlassen, anstatt erleuchtet zu sein, könnten wir dies tunnie wieder erholen. Aber warum müssen Frauen immer die „Opfer“ von Sex sein? Warum werden wir in fast jedem Bereich unseres Lebens dazu ermutigt, Risiken einzugehen und neue Dinge auszuprobieren – umLehnen Sie sich einund hart spielen – aber wenn es um Sex geht, sagen wir: „Sei in Sicherheit, sonst wirst du traumatisiert oder tot“? Diese Weltuntergangsideen werden zu selbsterfüllenden Prophezeiungen, die eine Art sexueller Zerbrechlichkeit kultivieren, die meiner Meinung nach nicht gesund ist.

Es ist wahr, dass Sex mit hohem Risiko verbunden sein kann. Dinge laufen falsch. Menschen werden verletzt. Aber nur weil ich eine schlechte sexuelle Erfahrung gemacht habe, heißt das nicht, dass ich gebrochen bin. Es bedeutet, dass ich weiß, dass ich das in Zukunft vermeiden kann. Ich habe in meinem Leben viele Dinge getan, die mir nicht gefallen haben – zum Beispiel damals, als ich mich von meinem Freund an eine Kommode fesseln ließ, während ich ihm beim Sex mit meiner besten Freundin zusah. Es überrascht nicht, dass es buchstäblich schrecklich war, aber jetzt kann ich zumindest sagen, dass ich es geschafft habe? Der Punkt ist, es gibt viel schlimmere Dinge im Leben als schlechten Sex (wie zum Beispiel einen Kater).

Natürlich sind sexuelle Übergriffe real und sollten unter keinen Umständen geduldet werden. Aber Angriff ist getrennt vom Konzept der Opferrolle. Sich wie ein Opfer zu fühlen ist ein subjektiver Kopfraum. Betrachten Sie es so: Männern wird beigebracht, dass es keine negativen sexuellen Erfahrungen gibt. Von klein auf wird Jungen im Wesentlichen beigebracht: Jeder Sex ist guter Sex; nimm, was du bekommen kannst; Auch ein schlechter Blowjob ist ein guter Blowjob. So ziemlich die einzige quasi-negative sexuelle Erfahrung, die ein Mann jemals in einem Film erlebt, ist die Vorstellung, dass ein Mann mit einer dicken oder hässlichen Frau zum Sex verleitet wird – was für ihn natürlich nie traumatisch ist, sondern eher a komische Begegnung, die am nächsten Morgen mit seinen Freunden Futter für Scherze liefert. Aber wenn eine Frau zum Sex gezwungen wird, verbringt sie den Rest des Films weinend unter der Dusche und entwickelt eine kitschige Selbstverletzungsgewohnheit der Neunziger.

Es ist kein Geheimnis, dass die weibliche Sexualität seit langem überwacht wird. Aber heute haben wir eine Umgebung geschaffen, in der (angeblich räuberische) männliche Sexualität überwacht und (angeblich passive) weibliche Sexualität geschützt werden muss – was mir ebenso tragisch erscheint. Im Zentrum der Opfererzählung steht eine bekannte und unglückliche Prämisse: die Vorstellung, dass Männer durch Sexetwas bekommen, während Frauenetwas aufgeben. Es ist veraltet, anstößig und psychisch destruktiv für Frauen, weil es Mädchen dazu verleiten kann, zu denken, dass eine nicht ideale sexuelle Erfahrung bedeutet, dass sie einen Teil ihrer selbst verloren haben.Hallo—Frauen zu bemitleiden und zu schikanieren hilft uns nicht; es verwirft nur die Bedeutung der weiblichen sexuellen Handlungsfähigkeit.

Bereits Mitte der 1960er-Jahre verhängten Universitäten Ausgangssperren für ihre Studentinnen, während Männer so lange draußen bleiben durften, wie sie wollten. Damals kämpfte eine Fraktion der feministischen Bewegung, teilweise angeführt von Camille Paglia – der umstrittenen Feministin, Akademikerin und Schriftstellerin, die damals Studentin war – für die gleichen Freiheiten, die Männer hatten. Sie lehnten die Notwendigkeit eines besonderen Schutzes ab und wollten stattdessen Autonomie über ihr Privatleben. Sie sagten: 'Gib uns die Freiheit, eine Vergewaltigung zu riskieren.' Das klingt natürlich erschreckend. Aber der Punkt, den sie ansprachen, ist immer noch relevant: Wir wären lieber frei in der Welt und nehmen jedes Risiko in Kauf, als darin gefangen zu sein und uns wie passive Rapunzels endlos die Haare zu flechten.



In unserem Millennial nach dem Erwachen sozialer Gerechtigkeit gibt es keine Entschuldigung für Männer, die Nuancen der Zustimmung nicht gründlich zu verstehen. Heute sollten wir Männer mehr denn je für ihre Taten verantwortlich machen, und zwar zu einem hohen sexuellen Standard. Aber als Frauen infantilisieren wir uns selbst, wenn wir keine Verantwortung für unser eigenes Handeln im Schlafzimmer übernehmen. Wir müssen in der Lage sein, den Unterschied zwischen Angriff und Unbehagen einzuschätzen. Natürlich sage ich nicht, dass Sie, wenn Sie ein legitimes Opfer von sexuellem Missbrauch sind, einfach „darüber hinwegkommen“ sollten. (Es ist wichtig, darauf hinzuweisen, dass sich Menschen, die sexuell missbraucht werden, oft als „Überlebende“ und nicht als „Opfer“ bezeichnen, um sich von der Vorstellung des passiven weiblichen Opfers zu entfernen, das für die Aufnahme da ist.) Aber wir entscheiden welchen Momenten in unserem Leben wir Kraft geben. Wir schreiben unsere eigenen Geschichten. Wir können uns entscheiden, uns über unsere schlimmsten Erfahrungen zu definieren – eher Opfer als Überlebende zu werden – oder stattdessen, nachdem etwas Schlimmes passiert ist, daraus lernen und vorankommen. Denn ein zerbrechliches Opfer zu sein, ist für die moderne Schlampe realistischerweise nicht zeitgemäß.

Wenn ich die Vorteile der Schlampe nutzen will, muss ich eine dicke Haut haben. Wenn ich sexuelle Freiheit will, muss ich nein sagen können. Bei der Schlampenmacht geht es um Freiheit, aber auch darum, Verantwortung zu übernehmen. Die Welt ist kein sicherer Raum. Es gibt keinen sicheren Sex. Wir sind keine Opfer, wir sind Raubtiere.

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Mit freundlicher Genehmigung von Grand Central Publishing

Auszug ausSLUTEVER: Entsendungen einer sexuell autonomen Frau in einer post-schamlosen Weltvon Karley Sciortino. Copyright © 2018 Karley Sciortino. Nachdruck mit Genehmigung von Grand Central Publishing. Alle Rechte vorbehalten.

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